Reflexión de fin de año

A pesar de todo...


Sigo siendo un soñador

El fracaso

El fracaso es tan relativo como nosotros queramos verlo, un fracaso es una rendición personal hacia los objetivos que tenemos planteados, solamente fracasamos cuando nos rendimos y damos por imposible nuestros objetivos, así no tiene porque ser un fracaso real, pues puede fracasar teóricamente alguien que varía su objetivo y se plantea uno de menor envergadura o mas facil de lograr. Muy relativo como puede ser el ruido, así como el fracaso pueda ser personal, social o conjuntivo.

Metas sin rendición es lo que plantean estas palabras, variar objetivos solo temporalmente, sin perder de vista nuestras ideas y objetivos, no habíendo metas imposibles si no las que nosotros mismos así las demos, analizando que todo colmo y todo límite está exactamente en nosotros mismos o a veces, en el peso de nuestra cartera, pues muchos objetivos se solventan facilmente con dinero. De la misma manera analizamos el concepto de avaricia o riqueza, pues no es rico el que mucho tiene si no el que poco necesita, así confío que en las metas es de una forma muy parecida, pero creo que ser ambicioso en estas cuestiones nos hace competitivos y mucho mas eficaces de cara al día a día. Lo único malo que plantean estas actitudes es la confrontación con otras conciencias externas a la nuestras, así como envidias y opiniones contrarias, hemos de tener la cabeza fría e intentar actuar en la medida de lo posible evitando estas cosas, pues no suelen llevar a nada bueno, normalmente el que tiene muchos en contra le da igual cuando tiene la cartera llena, de esta manera enlazo esta con la idea anterior.

Fijemos objetivos, pero no los cambiemos, la mejor manera de no desanimarse es ir poniendo metas progresivas, mientras más alto apuntemos mas duro será llegar, pero si vamos fijando objetivos fáciles obtendremos antes la recompensa de sentirnos realizados por tener nuestro objetivo o meta cumplida.

Hay mucho que pensar con respecto a eso, lo importante es tenerlo en cuenta al fijarnos metas.

Que no somos nada, que no...

Que no sueñes de males
Que no mates detalles
No pienses que no vales
Que por todo te calles

Que aguantar la respiración sea solo el preludio de una carcajada
Que por llorar partimos a lo oscuro y de alegría viste el mañana

Que no tenemos nada porque nada somos
Que lo tenemos todo porque todo somos
Que no me mientas si me cuentas
Que por las noches no sueñas

Tan humano como yo
Tan humano como tú
Tan eterno como un suspiro
Tan hermoso como el retiro

Dónde te escondes en esos momentos
Dónde vas cuando te alegras
Recuerda los buenos momentos
Para con ellos matar lamentos

Todas las rachas buenas y malas desembocan en el mismo vértice, para afrontarlas lo mejor es no darle mas importancia que la que tengan, que suele ser menos de la que le damos, recordando que solo somos el mínimo común divisor de una infinta cantidad de almas, de sueño y de vidas, que no somos nada, que no somos nadie, y a pesar de ello sentimos, solo cerramos los ojos para olvidar, y la próxima vez que los cierres, que sea suspirando, para despues sonreir.

Dale alas a tus sueños y dale viento a tus ideas, haz volar la imaginación, por encima de las mareas.

Otra vez aquí

He llegado al instituto a primera hora, después de salir mucho antes de lo normal y un atasco por supuesto mayor de lo normal, un frío mayor de lo que acostumbro también, pues incluso por la mañana recien amanecido, no suelo pasar frío, aún hoy, iba mejor abrigado que de costumbre, en la misma puerta... 08:37, bueno, seguro que puedo entrar... Pues no... No me han dejado, ni a mi ni a unos cuantos que quedábamos fuera, estoy pensando en proponer la entrada a las 9:30, después de tal hora no suelen poner impedimentos, sim embargo te dejan fuera toda la hora pasando frío, si no llega a ser porque tengo coche ahí me quedo, como me ha pasado otras tantas veces, que si no llego a tener el coche en la puerta me quedo, esto es indignante, después de que uno se levanta para plantarse en la otra punta de Córdoba. Y porque tengo que examen a las 13:30 que si no iba a ir su madre... Si, claro, mi instituto tiene dictadura fascista y régimen opresivo, así como tener sistema carcelario, algo muy impresentable para los que queremos estudiar, que tengamos que pasar esto a estas horas intempestuosas y que luego te dejen en la puerta con cara de tonto.

Nadie me puede asegurar que no vaya a haber un atasco cuando salga, habrían de ser mas comprensivos y relajar la ley, y como mi naturaleza contradictoria me indica, haré todo lo posible porque así sea, ya no por mi, si no por todos los demás niños que van y se quedan fuera, y por mi también dicho sea de paso, que sale una pasta ir a clase cada mañana, supongamos que unos 15 euros de gasolina si quitamos los transportes del fin de semana, 15 euros cada 5 días, unos 3 euros por viaje, sigue siendo un dinero eh? todo esto para que no te dejen entrar y además pongan unas faltas que cuentan en la nota, todo muy curioso, luego se quejan de las repúblicas bananeras.

Pero aún mas curioso y patético viene a ser donde estoy desahogandome, pero bueno, o eso o me pongo a gritarle al de la puerta, el cual no tiene culpa porque es un mandado.

Casi un año

Un año casi ha pasado desde la última vez que escribí, supongo que las sensaciones profundas se vuelven mundanas cuando vivimos constantemente en el fondo de un vaso, supongo que quizá habría de cambiar ligeramente la orientación de esto y escribir mas asiduamente los pensamientos profundos. Es complicado plasmar pensamientos profundos cuando no todo el mundo conoce el mundo interior que ocasionalmente me inflama, tantos problemas, preocupaciones, movidas en general... supongo que algún día me quedaré calvo o loco, casi mejor prefiero la segunda, no me veo sin pelo, con todos mis respetos hacia los señores alopécicos, pero necesito algún sitio de donde poder darme tirones en los momentos de estrés mas profundo.

Respirando profundamente intentamos ver el mundo desde otra perspectiva, intentando contemplar el asunto que nos preocupa desde un punto de vista mas objetivo y mas neutral.

De cualquier modo aqui no creo que entre demasiada gente, si al menos uno me lo pide xD tendré que actualizar esto mas a menudo, pero por lo general es simplemente un lugar donde plasmo pensamientos y paranoias, sobre todo esto último, a partir de ahora intentaré hacer lo que he dicho en el primer párrafo...

Supongo que las preocupaciones y estreses, o por el contrario, el esparcimiento y el ocio completo provocan falta de pensamientos profundos, la mundanalidad me invade ocasionalmente, impidiendome ver la vida desde la perspectiva bohemia y bella desde la que me gusta observarlo generalmente todo, pero es complicado pensar claramente con el mundo rodeandote y sin que pare de girar todo, tengo que encontrar la manera de escaparme, me pregunto si recogiendo un poco mi cuarto podré desenterrar el sofá y de esta manera encontrar un lugar medianamente cómodo para meditar. Meditar, pensar, dialogar con mi yo interior, supongo que divagar sobre nada en concreto, a eso se le llamarán vacaciones según yo, quizá no sea lo que todo el mundo pueda llamar vaciones, a las que muchos puedan relacionar con viajes, playa, diversión y esparcimiento, bueno, no paro de pensar, no dejo de reflexionar, y mucho mas de lo que me gustaría pienso cosas que no me gustan, vacilaciones relacionadas con lo que he dicho antes, cosas que no deberían preocupar a alguien que se dice despreocupado, estaré madurando? me estaré haciendo viejo? me gustaría pensar que no es así, y considerarlo un mal pasajero, y que cuando esto pase será algo genial que recordaré como una etapa de mi vida en la que tuve que luchar contra infinidad de demonios interiores.

Exacto... Interiores... Todas las preocupaciones, movidas, y demás cosas pierden importancia si cambiamos el punto de vista, incluso puede que tomen una nueva dimensión para cada persona, como sujetos, todos tenemos preocupaciones distintas, pero también hay que pensar que si analizamos todos los problemas normalmente encontramos su base en los demás, no tenemos dinero, porque alguien no nos da trabajo, o porque no somos lo bastante emprendedores para crearnoslo nosotros mismos... Si estamos tristes, no tenemos quien nos alegre, o quizá no queremos alegrarnos nosotros solos... Si estamos aburridos, no tenemos quien nos divierta, o quizá en nuestra obcecación de continuar con nuestro problema en mente nos negamos a ver la solución que normalmente está delante de nuestras narices y que normalmente se soluciona con la misma base, esta idea se resume en tres sencillas frases:

No pensar demasiado.

Tómatelo con calma, mañana será mejor.

Hay tiempo, si hoy no lo consigues, mañana entonces (vease mañana, vease cuando sea)

En resumen, nunca hay una oportunidad única, siempre hay un mejor mañana, y todas, absolutamente todas las respuestas están en nosotros mismos, siempre que queramos verlas.

Creo que he divagado demasiado, ahora podréis entender un poco porqué estoy tan loco, supongo que yo mismo falto a una de las premisas que he propuesto arriba, pero al fin y al cabo si mi cabeza se queda quieta exploto, así que haré lo posible por tomarmelo con calma por lo menos.

Memorandum de principio de año

Tengo que:



Buscar ensoñación donde solo encuentro pena.

Delirar en el borde donde hago equilibrios para no perderme.

Romper el esquema del arte para dar sinsentidos a mis sinrazones.

Atar lo mas fuerte posible un deseo a mi cabeza para que no salga volando (mi cabeza).

Darle alma a esta piedra para tirarla lo mas lejos posible y así tener alguien que llore por mi.

No imaginar mas de lo debido para saber perfectamente donde está el limite de entre tu cielo y mi infierno.

Clamar venganza por los caídos, sueños rotos que como valientes dieron su vida por un segundo de gloria.

Reclamar por fax urgente que me han dejado en sequía de versos donde no esté pensando en una mirada susurrante de anhelantes caricias.

Pedir un poco mas de nada para de esta manera albergar aun mas vacío en mi hartazgo.

Liderar una revuelta popular en la república independiente de mi conciencia y de esta manera conquistar mi juicio para que deje de atormentarme.

Comprar gominolas.

Apuntarme al club de los desdichados para atentamente escuchar como pierde importancia el oprobio para coronarse inexcusable mi frenesí.

Salir mas, aunque sea con la mirada perdida

Mirar mas, aunque sea con los ojos.

Conformarse con todo, puesto que nada no es sino una igualdad totalitaria, mero indicio de lo que pudo ser y no fue.

Encontrar un tesoro en una isla perdida y brindar con grog.

Deshacerme de todo lo innecesario, aquí te dejo corazón.



Sabes? creo que este año voy a tener mucho trabajo...

Para ti (al borde del frío infinito)

Dando motor a mis engranajes.

No soy si no un mero recuerdo que apenas he sentido existir.
El resquicio de lo que un día fue, trasnformandose en insustancial.
En el momento que desaparezca esta palabra, dejaré de existir, una vez desaparecemos lo único que da fe de que existimos, son pequeños gestos y pequeñas pruebas que hayamos podido dejar de nuestras vivencias, incluso a veces ni los descendientes nos recuerdan.

Soy el pasado y el presente, dentro de poco seré futuro, de cualquier manera intentaré existir de forma superlativa dejando predicativamente de lado cualquier inercia que me impulse a desaparecer, aunque llegue un momento donde la única esperanza que se alberga sea la del vacío, antes que el vacío mejor el infinito.

Al borde del ultimo abismo del último camino recorrido se esconde la última esperanza de la última alborada, amanece, hoy para mi, mañana no. Si pudiera medir de forma cuantitativa lo siniestro de este brillo, no existirían palabras para darle sentido.

Ahora llega el momento de hacer revista y reflexión, cuanto mas he podido mejorar? ha tenido algo de bueno, todo lo malo, es la experiencia que transforma a jóvenes en ancianos y a los ancianos en la excelencia.

Tengo un sentido para darle a este infinito y vertiginoso giro, siempre que antes de que se acaben los segundos consiga imaginar una sonrisa, como el leve resquicio de lo que un día fui, como la pequeña partícula que un día fui, para ti.

Blanco, y a lo lejos se escucha un susurro.
Por dentro de mi, negro, tambien hay mucho ruido por dentro.
A mi lado, cerca, pero al otro lado de la pared, fuera, el calor del sol, el suspiro de un pajaro.
Debajo de mi, la tierra, el submundo que hace que la superficie sea algo mejor, ya que sin luz no habria oscuridad.
Cerca de mi, entre el exterior y el interior está la pared, materializarse en ella es imposible, se despedazarían las moléculas y se fundirían con ella, habría demasiada sangre para llegar a ser algo bello.
Dentro de mi, mi cabeza de nuevo, mi cerebro, un cúmulo de gorgoteos crugidos y sueños.
Mis ojos, expulsando miradas que se pierden en el infinito, donde hace siempre mucho frío, donde me escapo cuando mi cuerpo se siente atrapado en lo terrenal, el mejor sitio para perderse, donde liberarse y volverse cada vez, un poquito menos cuerdo sabiendo que la nada y el todo son siempre algo relativo, siempre en relación a lo que buscas atesorar, salvaguardando la nada que es relativamente todo.
Algo mas arriba, a la izquierda, nada, vacio, ruido y temperatura neutra, demasiado neutra para sentir algo, estar aqui es desesperante, no se si estoy respirando, es agobiante no sentir nada, solo una pálida luz gris que todo lo envuelve, donde flotar no es si no un privilegio siempre que de ello se pueda ser consciente.
Ser inmortal o infinito en el impulso inagotable de extrema existencia, magnificando cada instante y sensación viendo lo impalpable de ilimitada belleza en cada detalle y cada arista de cada sensación.
De mi a mi infinito, hay un mundo, de mi cabeza a la luna, apenas dos centimetros, de mi existencia chapada en alabastro apenas se sabe ni se supo, sonidos y sensaciones, que me acompañarán en todo momento, o quizá llegue un momento que me abandonen sin darme cuenta, no tener miedo a la muerte no es si no llegar a comprender que lo inexorable de la vida no se puede contrariar.
Dandome respiros entre susurros del viento, el frío de la azul noche plateada, viendo mi respiración y calado hasta los huesos, llamalo vida, llamalo calma, llamalo como quieras, solo hay que darle sentido.

Todo lo que fuí

Sin dar brazo a torcer
ni triple torcedura de mente
No siento ni mas ni mas
de lo que menos se encuentre

Que si fui delincuente
por robar tu conciencia
De seria tendencia
a la sutil indecencia.

Si cambio lo evidente
no siento lo inconsciente
Me siento dependiente
del alma de lo ausente

Que de veneno he sido
de tus labios he dormido
Mas no por sentir he perdido
esta alma de vendido.

Tu lo sabes, se esconde
Para que no lo veas
para que no lo mientes
Pero yo se que lo sientes.

Moderno... Radical? ... Contestatario quizás

No soy bohemio, son excusas para drogarme, tampoco me drogo, son excusas para cantarte.
No soy radical, son excusas para gritar, tampoco grito, son excusas para que me veas.





No soy alternativo... Tampoco soy atractivo
No soy artista... Ni tampoco tengo aristas.
No soy especial... Ni tampoco estoy especiado.
No soy espacial... Ni tampoco tengo espacio

Se me fue una mañana, saltó de la cama, se partió en el suelo y fue directo al cielo, a veces me llueve y a veces condena, de poca mirada que a veces envenena y a veces da pena.
Si de cuerdo soy loco y de cuerda me aloca a la vez que me ata si pierdo la pena no quiero perder tu cadena si bien me azotas que sea con cariño que a pesar de todo aun soy como un niño, mientras intento no bien parecer a esa triste idea de intentar merecerte no siento morada que esté en mi breada que cerca le tema y que queme la cena.
No cambio por nada el solaz del agravio y el benigno extravío que me embarga después de mirarte.

Idilio furtivo (al otro lado del desvelo)

Noche cerrada invernal
no por ello mas allá de las 22
apenas unas luces de farola alumbran esta fria tarde
entre el amarillo brillar de los candiles y el borroso de mi mirada se forma este magico ambiente.
Estoy bastante nervioso porque nunca te he visto, si bien una vez nos encontramos, no se ni como ni porque parece que de siempre te conozca, estas sentada con algo entre las manos, me he acercado para enfatizar nuestra animada charla, y sin saber como ni porqué, te he besado.
Recuerdo tu afilada mirada, tu cortante sonrisa, tus suaves palabras.
No recuerdo el calor de tu piel, ya que esa noche debía hacer bastante frío, aunque no recuerdo haber temblado.
Sin saber como ni porque salgo volando, desaparezco y te pierdo de vista, desapareces y no puedo verte, de repente estoy lejos, no demasiado lejos, sigo viendo las farolas y el brillar de la noche borrosa.
Me he encontrado con alguien a quien no deseaba ver tanto, da igual lo que esté hablando, no puedo dejar de pensar que estás cerca y no puedo verte, que no estás mas lejos de lo que mi imaginación te haya dejado marchar.
Sigo caminando y te vas mas lejos, entonces comprendo que esta noche no te volveré a ver, pero no dejaré de buscarte, estoy con alguien que conozco muy bien, pero no por ello dejo de pensar en ti, te he besado por la espalda, tu has vuelto la cabeza, no puedo olvidarlo, no se como ha pasado, no recuerdo el calor de tu piel, pero tampoco recuerdo bien el frío.
Luces confusas y ruido intentan distraerme, una situación bastante extraña, pero muy típica de este entorno, tarea que hago con diligencia mientras las preocupaciones me embargan, entonces un nuevo ciclo de paranoya comienza, no por ello dejo de imaginarte.
Me doy cuenta de que no te conozco, pero parece que de toda la vida lo hiciera, no recuerdo de que hablabamos, pero recuerdo tu afilada mirada, no se que pasó, solo se que en un descuido, te besé.
Ahora me despierto, voy a volver a dormirme a ver si con suerte repito.

El olvido

Sientes nublarse la visa, sientes volar las ideas, sientes clamar las palabras que por dentro te queman, si la indignidad de la infima alborada te ha herido, no olvides que con el nuevo día vendrá una nueva esperanza, asi como en el fondo del vaso vacío no da si no idea de que podrás llenarlo de nuevo de un néctar mucho mas dulce que el otrora digerido.
Saladas miradas de humedas soñadas que triste, que bella la distancia pero que duro el olvido, si entregado al vacío me abandono para renacer delirante con la vista perdida en horizontes inexplorados e ingratos visitantes de torturada vida.
Dolorosas pesadillas que hacen morir los adentros y el despertar se hace poco menos que imposible, dandole clamor al alba, dandole terror al alma.
Que será de la infinita cadena que arrastra la cima de mi penuria?

Indigna y helada

Sales de mi imaginación y te apoderas improperiosamente de mis ensoñaciones descuidadas de turbias noches confusas, donde la unica duda que tengo es si serán reales esos momentos en los que te veo, de cerca, de lejos, te siento y padezco.
Tiempo despues descubro que aunque no existieras igual te inventaría ya que no eres si no la musa que tanto tiempo me atormentó y retales dejaste en la vida que aun cuelgan de mi triste figura, de mi alegre ceñura, de tu tierna hermosura.
Indigna de versos, pero la unica que los merece de mi loca y caprichosa imaginación.
Llego a la conclusión de que vives en mi cabeza, de que gustas de mi tortura, te recreas con mi locura, si algún dia pierdo el juicio y la razón sabré perfectamente que me abandonan para ir en tu busqueda amapola.
Tan fria como distante y tan cercana como lejana, templada al tacto y temerosa a la vista, escondiendo malva fiera en sus ojos de seda. Amapola...

La pena que me consuela II

Como el infinito baile trascendental que posa a los astros en sus delicadas orbitas, como la brusca tormenta de finales de verano...
La lluvia de almas que se van a destrozar al contacto con el suelo para volver al poco de nuevo al ciclo que acabará dandoles forma de nuevo.
Cuando llegue el calor tomaré impulso de nuevo hasta mi celestial morada para coger carrera, esperando el momento para caer de cabeza lo mas fuerte posible, para reventar y salpicar todo mi alrededor, para volver a subir, para volver a bajar, para volver a sentir y mi nube dejar.
Sea breve el descanso, sea breve la calma sea pronta la prisa sea llana la brisa.

La pena que me consuela

Pena, tristeza, soledad, son apenas varios nombres para llamar a mi compañera, que siempre me acompaña y que siempre me guarda, me cuenta que el mundo no es justo, pero tambien que hay casos mas preocupantes.
Mi pena, mi tristeza y mi soledad, mis sueños, mi imaginar, sentirse frustrado no es la peor de las condenas, ademas puedes sentirte olvidado del mundo y dejado de la mano de una mala condena, atrapado en un ciclo sin puerta visible ni camino conocido, donde acaben los pasos, donde acaben los dias, si tenga remedio o salida, es algo que nadie sabe, pero si alguien lo supo, o lo ha olvidado o no quiere contarlo.

Dias y noches de desvelo

Hay noches que no consigo conciliar el sueño, por mas que lo intento, hay sonidos que se apoderan de mi mente y no dejan de tararearme al oído, haciendo que mi cabeza se vea mas activa y todo ello me lleve a seguir elucubrando sobre cuestiones mas trascendentales, las cuales o bien consiguen dormirme dificultosamente o definitivamente estropean mi descanso dándome una mas de las que me gusta llamar noches en blanco vestidas de negro, noches de sueño perdidas, las cuales me hacen tener un día terrible ya que a partir de ciertas horas no concibo el sueño, ya no por cansancio si no personalmente tengo en mi cabeza cierto impedimento a descansar fuera de estos horarios.
Me gusta darme una segunda oportunidad durante la tarde, hay ocasiones en que este sueño resulta mucho mas reparador que las agitadas horas nocturnas, pero si en medio de este... algo mas consigue desvelarme, me despido hasta la noche de nuevo, donde espero no sea si no una noche normal, aunque decida iniciarla a partir del amanecer.
Si, supongo padezco de insomnio, o quizá hay cosas demasiado importantes o interesantes para pensarlas horas mas tarde, cuando quizá por accidente las olvide.

Presentación del Gato del tejado

Pensamientos profundos como pozos, duros como piedras, amargos como la hiel o dulces como la miel, vacíos como la nada y llenos de todo lo que viene siendo este loco ignorante. Espero que os guste, si no, mala suerte, esto es para vosotros, pero tambien es para mi, supongo habrá cosas mas profundas incluso que si hubiera escrito un diario, normalmente no serán cosas conclusas, simplemente intentaré plasmar lo que siento de alguna manera, no hay nada mas dificil que plasmar el alma humana, o quizá nada mas facil?